08:43
Иногда они возвращают, или базовые наносят ответный удар. Пиеса
Действующие лица:
Сафрон Глазик – менеджер по хрен-знает-каким-вопросам одной Очень Крупной Компании управляющей одним Очень Популярным Блого-сервисом. Важно надувает щеки, носит талес, в каждой руке по аЙфону инкрустированному стразами Сваровски.
КартунНетворкс – малолетний долбоеб и тунеядец, принят в Очень Крупную Компанию по протекции Глазика, его племянник что многое объясняет. Выполняет обязанности мелкой прислуги за все. Копит злобу.
Кошмарик – невзрачная тетенька неопределенного возраста и мировоззрений. Должность в компании не установлена, однако судя по всему полномочий еще меньше нежели чем у КартунНетворкса. Чаще всего выполняет роль детали интерьера, изредка патетически вздыхает ни к месту.
Голос с Небес – судя по всему принадлежит собственнику Очень Крупной Компании, детали выясняются.
Великий Писатель Фантаст с Неназываемой фамилией – в трагедии не появляется.
Фикус – растение в кадке.
Хор блоггеров, а также пионеры, музы, герои мультсериалов, олимпийские боги и проч.
Действие происходит в роскошном офисе Очень Крупной Компании (далее ОКК) находящемся в пентхаусе одной из Башен Одной Европейской Столицы.
Акт 1-й (он же последний)
Офис. На заднем плане огромная прозрачная стена, сквозь которую видна панорама Столицы, изредка на стену капают лепки голубиного помета. По всей сцене хаотично расставлены компьютеры, преимущественно системы АплМакинтош, но есть и Айбиэмки, все они включены и работают. На их экранах видны трансляции лент новостей, роликов про Уральского, картинок с «преведом» … т.е. обычной хуеты, которой убивает время офисный планктон. За одним из компов сгорбившись сидит КартунНетворкс и рубится в «косынку», дело у него идет ни-шатко ни-валко. У стены покачиваясь из стороны в сторону стоит Кашмарик и курит стряхивая пепел в кадку с Фикусом. Открывается дверь. Входит Сафрон Глазик. Он невысок, в меру небрит, начищенный до блеска талес кокетливо сдвинут на затылок. Он яростно жестикулирует, курит и разговаривает по аЙфону.
Глазик: Блять, ебанные фашистские пидорасы, а не пойти ли вам нахуй!? Вы вообще соображаете с кем вы сейчас говорите?! Где спрашивается я возьму вам не меньше трех мест в первой десятке Топа ежемесячно!? В своем ли вы уме!? Я понимаю, что проплачено, но и вы имейте совесть! Для того чтобы попасть в Топ мало только заплатить, надо хотя бы чего-нибудь да написать! Хотя бы «ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ». Вот когда напишете, тогда и тычьте мне в лицо своими платежками. (в сторону) И нахуя мы затеяли эту долбоебскую аферу с собственным рейтингом популярности!? Пускай бы у Яндекса голова болела… Так нет же (передразнивает кого-то) мы должны следить за развитием конкурентов, перенимать, осваивать… Заебали! (в сердцах бросает аЙфон, КартунНетворкс его услужливо ловит зубами в воздухе, вытирает о колено и подает обратно).
КартунНетворкс: Дядя ты нереально задолбал своими палеными китайскими подделками кидаться. Уже весь Рунет с тебя ржот, как ты каждый день прошивку на них ставишь, а она все слетает и слетает.
Глазик: Молчать, а то уволю нахер!
КартунНетворкс (сопит и копит злобу).
Глазик: ну что карапузики мои, допрыгались!? Просрали все полимеры!? Проектанты… ну ладно, разговор не об этом. Если вы помните в марте месяце сего года мы как обычно благополучно сели в лужу отменив им так называемые Базовые Аккаунты.
Кошмарик (патетично вздыхает).
Глазик: Как обычно нескольким ублюдкам стало мало того, что мы для них и так целыми днями тут вкалываем как проклятые (КартунНетворкс в это время скептически смотрит на свое рабочее место, спохватывается и пытается закрыть окно с «Косынкой» дело у него идет ни-шатко ни-валко) так они еще решили помутить воду. Побороться понимаешь ли, за идею! И чего им не сиделось!? У каждого тысячи читателей, платные журналы, рейтинги будь они не ладны… так нет, революционеры! Фюреры херовы! Как обычно обоссали нам всю малину (замечает возню КартунНетворкса с «Косынкой» на цыпочках подкрадывается к нему со спины, и громко хлопает в ладоши, КартунНетворкс падает роняя за собой стол вместе с компьютером и «Косынкой»).
Голос с Небес: МУ А ХА ХА ХА! ЖЖОТЕ СЦУКИ!
Все испуганно: Фигасе!
Глазик: (падая на колени, бьет поклоны) Всеблагий! Ты есть! Я знал! Я верил! Я… (истово крестится зажатым в руке аЙфоном)
Голос с Небес: ФУБЛЯ ГАДОСТЬ КАКАЯ! Сафрон Как-вас-по-батюшке, не припомню, что за клоунада!? Это же я ваш непосредственный руководитель, просто по громкой связи… не признали!? Хе хе, богатым буду.
Глазик: (поднимается отряхивает штаны) Простите занесло… чем обязаны!?
Голос с Небес: Обязаны, еще как обязаны, что там у нас по отмене Базовых аккаунтов!? Уже полгода прошло без малого, а воз и ныне там, вы мне что обещали!? Что нашу рекламу будут видеть ВСЕ! И что!?
Глазик: (лебезит) Вот я как раз с коллегами поднял этот вопрос…
Голос с Небес: Не пиздеть была команда. Поднял он… это я тебя поднял, хер знает до каких высот. А то так и сидел бы в переходе палеными аЙфонами торговал. Пока ты тут делаешь свой маленький гешефт торгуя местами в Топе, у меня многомиллионные сделки пиздой накрываются… рекламодатели недовольны…
Кошмарик (патетически вздыхает).
Голос с Небес: Так что у вас готово!?
Глазик: ну этаааа…
КартунНетворкс: (тянет руку) а может их всех засуспендить, и дело с концом!?
Голос с Небес: откуда вы взяли этого мудака!? Кого всех!?
КартунНетворкс: всех недовольных…
Голос с Небес: да если засуспендить всех недовольных деятельностью ОКК, то из всех блоггеров останутся ты, твой ебанутый дядя, и вот эта вот тетка с Фикусом… кстати ты чего тут вапще!? Кто вы? Я вас не знаю, идите…
Кошмарик: (гневно) не забывайтесь, я делаю доброе дело, я отвечаю на тупые вопросы блоггеров в нашем сообществе, на мне тут вообще все можно сказать держится!!!
Хор блоггеров за сценой: БУ ГА ГА!!!
Голос с Небес: Это какой-то паноптикум… ребята вы понимаете что в очередной раз жидко обосрались? И нет бы вы просто осознали свою ошибку и тихонько вернули все как есть. Вместо этого вы полгода ебали людям мозги…
Глазик: А что же нам делать!?
Голос с Небес: Да верните им нахер эти бесплатные аккаунты, но… с поправкой "все равно мы вам впихнем свою уродскую рекламу, хер отвертитесь".
Все хором: Шеф вы гений!!!
Кошмарик: Но как им это подать, чтобы они не начали бунтовать!? А вдруг им опять не понравится?!
КартунНетворкс (интеллегентно ковыряет в носу)
Голос с Небес: Нет, ну все за вас надо делать, садитесь и записывайте: После мартовского объявления об отмене Базовых аккаунтов, и пользовательской критики этих изменений, мы признали, что наше решение было непродумано и ошибочно. Мы взяли тайм-аут, чтобы обсудить проблему внутри компании и проконсультироваться с экспертами …
Занавес.
Действующие лица:
Сафрон Глазик – менеджер по хрен-знает-каким-вопросам одной Очень Крупной Компании управляющей одним Очень Популярным Блого-сервисом. Важно надувает щеки, носит талес, в каждой руке по аЙфону инкрустированному стразами Сваровски.
КартунНетворкс – малолетний долбоеб и тунеядец, принят в Очень Крупную Компанию по протекции Глазика, его племянник что многое объясняет. Выполняет обязанности мелкой прислуги за все. Копит злобу.
Кошмарик – невзрачная тетенька неопределенного возраста и мировоззрений. Должность в компании не установлена, однако судя по всему полномочий еще меньше нежели чем у КартунНетворкса. Чаще всего выполняет роль детали интерьера, изредка патетически вздыхает ни к месту.
Голос с Небес – судя по всему принадлежит собственнику Очень Крупной Компании, детали выясняются.
Великий Писатель Фантаст с Неназываемой фамилией – в трагедии не появляется.
Фикус – растение в кадке.
Хор блоггеров, а также пионеры, музы, герои мультсериалов, олимпийские боги и проч.
Действие происходит в роскошном офисе Очень Крупной Компании (далее ОКК) находящемся в пентхаусе одной из Башен Одной Европейской Столицы.
Акт 1-й (он же последний)
Офис. На заднем плане огромная прозрачная стена, сквозь которую видна панорама Столицы, изредка на стену капают лепки голубиного помета. По всей сцене хаотично расставлены компьютеры, преимущественно системы АплМакинтош, но есть и Айбиэмки, все они включены и работают. На их экранах видны трансляции лент новостей, роликов про Уральского, картинок с «преведом» … т.е. обычной хуеты, которой убивает время офисный планктон. За одним из компов сгорбившись сидит КартунНетворкс и рубится в «косынку», дело у него идет ни-шатко ни-валко. У стены покачиваясь из стороны в сторону стоит Кашмарик и курит стряхивая пепел в кадку с Фикусом. Открывается дверь. Входит Сафрон Глазик. Он невысок, в меру небрит, начищенный до блеска талес кокетливо сдвинут на затылок. Он яростно жестикулирует, курит и разговаривает по аЙфону.
Глазик: Блять, ебанные фашистские пидорасы, а не пойти ли вам нахуй!? Вы вообще соображаете с кем вы сейчас говорите?! Где спрашивается я возьму вам не меньше трех мест в первой десятке Топа ежемесячно!? В своем ли вы уме!? Я понимаю, что проплачено, но и вы имейте совесть! Для того чтобы попасть в Топ мало только заплатить, надо хотя бы чего-нибудь да написать! Хотя бы «ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ». Вот когда напишете, тогда и тычьте мне в лицо своими платежками. (в сторону) И нахуя мы затеяли эту долбоебскую аферу с собственным рейтингом популярности!? Пускай бы у Яндекса голова болела… Так нет же (передразнивает кого-то) мы должны следить за развитием конкурентов, перенимать, осваивать… Заебали! (в сердцах бросает аЙфон, КартунНетворкс его услужливо ловит зубами в воздухе, вытирает о колено и подает обратно).
КартунНетворкс: Дядя ты нереально задолбал своими палеными китайскими подделками кидаться. Уже весь Рунет с тебя ржот, как ты каждый день прошивку на них ставишь, а она все слетает и слетает.
Глазик: Молчать, а то уволю нахер!
КартунНетворкс (сопит и копит злобу).
Глазик: ну что карапузики мои, допрыгались!? Просрали все полимеры!? Проектанты… ну ладно, разговор не об этом. Если вы помните в марте месяце сего года мы как обычно благополучно сели в лужу отменив им так называемые Базовые Аккаунты.
Кошмарик (патетично вздыхает).
Глазик: Как обычно нескольким ублюдкам стало мало того, что мы для них и так целыми днями тут вкалываем как проклятые (КартунНетворкс в это время скептически смотрит на свое рабочее место, спохватывается и пытается закрыть окно с «Косынкой» дело у него идет ни-шатко ни-валко) так они еще решили помутить воду. Побороться понимаешь ли, за идею! И чего им не сиделось!? У каждого тысячи читателей, платные журналы, рейтинги будь они не ладны… так нет, революционеры! Фюреры херовы! Как обычно обоссали нам всю малину (замечает возню КартунНетворкса с «Косынкой» на цыпочках подкрадывается к нему со спины, и громко хлопает в ладоши, КартунНетворкс падает роняя за собой стол вместе с компьютером и «Косынкой»).
Голос с Небес: МУ А ХА ХА ХА! ЖЖОТЕ СЦУКИ!
Все испуганно: Фигасе!
Глазик: (падая на колени, бьет поклоны) Всеблагий! Ты есть! Я знал! Я верил! Я… (истово крестится зажатым в руке аЙфоном)
Голос с Небес: ФУБЛЯ ГАДОСТЬ КАКАЯ! Сафрон Как-вас-по-батюшке, не припомню, что за клоунада!? Это же я ваш непосредственный руководитель, просто по громкой связи… не признали!? Хе хе, богатым буду.
Глазик: (поднимается отряхивает штаны) Простите занесло… чем обязаны!?
Голос с Небес: Обязаны, еще как обязаны, что там у нас по отмене Базовых аккаунтов!? Уже полгода прошло без малого, а воз и ныне там, вы мне что обещали!? Что нашу рекламу будут видеть ВСЕ! И что!?
Глазик: (лебезит) Вот я как раз с коллегами поднял этот вопрос…
Голос с Небес: Не пиздеть была команда. Поднял он… это я тебя поднял, хер знает до каких высот. А то так и сидел бы в переходе палеными аЙфонами торговал. Пока ты тут делаешь свой маленький гешефт торгуя местами в Топе, у меня многомиллионные сделки пиздой накрываются… рекламодатели недовольны…
Кошмарик (патетически вздыхает).
Голос с Небес: Так что у вас готово!?
Глазик: ну этаааа…
КартунНетворкс: (тянет руку) а может их всех засуспендить, и дело с концом!?
Голос с Небес: откуда вы взяли этого мудака!? Кого всех!?
КартунНетворкс: всех недовольных…
Голос с Небес: да если засуспендить всех недовольных деятельностью ОКК, то из всех блоггеров останутся ты, твой ебанутый дядя, и вот эта вот тетка с Фикусом… кстати ты чего тут вапще!? Кто вы? Я вас не знаю, идите…
Кошмарик: (гневно) не забывайтесь, я делаю доброе дело, я отвечаю на тупые вопросы блоггеров в нашем сообществе, на мне тут вообще все можно сказать держится!!!
Хор блоггеров за сценой: БУ ГА ГА!!!
Голос с Небес: Это какой-то паноптикум… ребята вы понимаете что в очередной раз жидко обосрались? И нет бы вы просто осознали свою ошибку и тихонько вернули все как есть. Вместо этого вы полгода ебали людям мозги…
Глазик: А что же нам делать!?
Голос с Небес: Да верните им нахер эти бесплатные аккаунты, но… с поправкой "все равно мы вам впихнем свою уродскую рекламу, хер отвертитесь".
Все хором: Шеф вы гений!!!
Кошмарик: Но как им это подать, чтобы они не начали бунтовать!? А вдруг им опять не понравится?!
КартунНетворкс (интеллегентно ковыряет в носу)
Голос с Небес: Нет, ну все за вас надо делать, садитесь и записывайте: После мартовского объявления об отмене Базовых аккаунтов, и пользовательской критики этих изменений, мы признали, что наше решение было непродумано и ошибочно. Мы взяли тайм-аут, чтобы обсудить проблему внутри компании и проконсультироваться с экспертами …
Занавес.
